Seria ótimo se fosse ficção, mas não é

Tinha que acontecer. Eu sabia que havia algo errado desde aquele dia. Ele acha que eu não me liguei, com certeza. E, no fundo, eu não queria ter me ligado.

A hipocrisia é uma benção. As mentiras, uma glória. E a cegueira é um milagre.

Depois de eu ter achado que o tinha perdido, percebi o quanto ele é (e não é) importante para mim. Quando toda aquela melancolia já estava passando, ele aparece. E eu fiquei feliz, logicamente. Mas, ao mesmo tempo, eu sabia que estava cavando minha própria cova.

O que eu realmente sinto por ele? Apesar de eu só o conhecer pela internet (um fake, ainda por cima), eu me envolvi demais. O que eu sentia por ele era um grande amor. E muita vontade de vê-lo feliz. Porém, o meu amor era um amor fraternal. Eu considerava (e considero) muito ele, o suficiente para investigá-lo.

Ele é o super-amigo que eu nunca tive. Claro, tenho amigos de “carne e osso” que eu amo tanto ou mais que ele. Mas, ele foi “o” amigo que eu sempre quis ter e não tive, pelo menos não até agora. Acabo de perceber que ele não era recíproco. Será que não ficou claro que eu queria fazer parte da vida dele e queria que ele fizesse parte da minha? Não sei, mas eu tentei.

O que interessa é que agora a ficha caiu. Eu já sabia desse “problema” dele, mas ao mesmo tempo poderia ser apenas uma brincadeira entre amigos.

Eu não me importo nem um pouco que ele faça parte dessa “comunidade” que cresce cada vez mais nos dias de hoje. O que me magoa é que toda confiança e todo amor que eu achei que tínhamos, na verdade, era só da minha parte. Eu não sou de confiança o suficiente para saber disso.

Mas, eu sei de tudo.

E o meu problema é; agora que eu sei, o que eu faço com essa informação? Eu queria contar para ele que eu sei, mas algo me diz que é melhor não.

Mas também pode ser que ele precise de um empurrãozinho. Minha afiada intuição ainda me diz que não.
Quais serão as conseqüências se eu contar? E se eu não contar?

Minha cabeça está a premio, e eu não sei se quero que ele fique, ou se quero que ele vá.

Hoje, um dia depois de chorar (psicologicamente) muito, já me sinto mais calma. Por enquanto, acho melhor continuar me fingindo de burra e agir como se não soubesse. Quem permanece no escuro sofre menos. Então, eu vou apagar as luzes.

B. S. D. me conta tudo. Confia em mim. Facilita a minha vida. :(((((